[Lukasik]

Trzeba troche humoru wprowadzic na forum

http://pani.potrzeba.-.taksoweczka.patrz.pl/

[KUBAS]

http://www.elektroda.pl/r....html?highlight

[Stefan116]

Nareszcie coś dla mnie
Na początek kilka dowcipasów

mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z cipką. tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat. Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7
Odwieczna zagadka została rozwiązana!

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.


Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole
znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła.
>Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze
murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Eeej ale spalonych nie rzucajcie

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetke:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
- Naprawde!? Zrób mi ze dwa...

http://img530.imageshack....=showphp2zv.jpg

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Niektóre troche stare ale może ktoś nie słyszał

[Lukasik]

http://www.allegro.pl/ite...zapraszam_.html

[Garos]

A wiecie co ma wspólnego pedał z papugą?
Razem mają obsrane drążki

Wchodzi facet do domu i widzi,że na jego babie leży [cenzura - zajefajnie] wielki murzyn
Zatrzymał się patrzy i pomyślał - takiemu wielkiemu nie dam rady,co robić?
Poszedł do kuchni,wyszukał największą patelnie jaka była w domu i cichcem podchodzi do murzyna,zamachnął sie i jeb go w głowę
Murzyn się odwraca i mówi:
dzięki teraz wszedł cały

[Stefan116]

hahahahahahaha Maciej dobre hahahaha

[Stefan116]

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego
gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci.
Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czym ze tak ciezko
pracujecie?
- A [cenzura - kurcze pieczone], kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi! A nie móglbys tego tak troche owinac
w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne? Dechami opierdole naokolo... I [cenzura - pikuś]

[ Dodano: 2006-05-10, 17:03 ]
Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi
jakiś gość i pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.

[Garos]

Piękny słoneczny dzień,facet stoi na balkonie i pali papierosa.
Patrzy a piętro niżej opala się sąsiadka na golaska
Po chwili namysłu opuszcza karteczkę na sznurku,sąsiadka bierze do ręki i czyta:
"jeśli zechcesz się ze mną kochać to pociągnij raz za sznurek a jeśli nie chcesz się kochać to pociągnij 30 razy z czego 5 ostatnich ruchów jak najszybciej"

[Lukasik]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
> kobiecine, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy
> kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
> Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej
> się modli. Podchodzi do niej i pyta:
> - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
> - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
> pięćdziesiąt
> zdrowasiek do Św. Piotra.
> - Ale to jest Św. Antoni, babciu!
> - No żesz k#$%a mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
> poszło
> się je%$ć!!!

> >> > Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
> >> > On
> >> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie
pocałowałaś!
> >> > Ona
> >> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
> >> > - Mi ????

> >> > Rozmowa dwóch kumpli:
> >> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
> >> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?

> >> > Rozmowa dwóch facetów
> >> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
> >> > - To zdrobnienie
> >> > - ?!?! Od czego ???
> >> > - Ty szmato

> >> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż
zwykle
> >> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
> >> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że
w
> >> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
> >wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali
nią
> >murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
> >> > - Dzięki stary, już wszedł!

> >> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
> >doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
> >> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
nad
> >> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
doprowadzam
> >> > ją poprzez miłość francuską.
> >> > Włoch:
> >> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
> >> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
> >doprowadza do szału.
> >> > Polak:
> >> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu,
a
> >> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę

> >> > - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
> >> > Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
> >> > - Przecież staje!
> >> > - No tak, ale nie mam wytrysku!
> >> > Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
> >> > - No i czego Pan jeszcze chce?
> >> > - Buzi.

>> >> > Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
> >> > - Zimno ci?
> >> > - Tak.
> >> > - A może głodna jesteś?
> >> > - No tak.
> >> > - To może chcesz na pączka?
> >> > - A jak to jest na pączka?

> >> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
> >> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem
> jeszcze
> >dziewicą
> >> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja
> jestem
> >lekarzem pierwszego kontaktu!

> >> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
> >> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
> >> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
> >pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

> >> > Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień
wcześniej
> >na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
> >> > - O, a mieszkanie też masz malutkie...
>
> >> > Jakie są rodzaje kobiet?
> >> > 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
> >> > 2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
> >> > 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
> >> > 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
> >> > 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
> >> > 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
> >> > 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
> >> > 8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

> >> > Żona do męża:
> >> > - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż
ze
> >dwa słówka...
> >> > - Wyżej dupe!

> >> > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac
> >bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
> >siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na
smierc
> >zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
> >doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
> >miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az
> malzonek
> >wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za
> wyjatkiem
> >kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki
do
> >uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
> >> > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
> >> > - A po co ci te gadzety?!
> >> > Na to dziadek odpowiedzial:
> >> > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz
> >smrodu palonej gumy!

> >> > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
> >> > Jakieś jęki i imię Rysiek...
> >> > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do
takiego
> >samegowniosku.
> >> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
schował
> >się w szafie.
> >> > Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje
> się,
> >perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
> >otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
śniada
> >cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
> >> > Facet w szafie myśli:
> >> > "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
> >> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
> >najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> >> > "K^%$a, ale ten Rysiek, to jednak jest [cenzura - zajefajny]!".
> >> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
> >krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
> >szafie myśli: "K^&*a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek
> >> > zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w
> szafie
> >myśli: "O żesz k$^%a, Rysiek to [cenzura - zajefajny] buhaj!"
> >> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
> >cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
> >> > "Ja pi$%$#ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz...


Rosyjskie powiedzenie mówi, ze jezeli budzisz sie w
poniedzialek i
NIE napierdala Cie glowa, to najwyrazniej jest... sroda

Przychodzi do lekarza mężczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni
członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole:
- Proszę tutaj ciąć mówi wskazując miejsce na członku.
Doktor pyta:
- Po co odcinać takie cudo?
Mężczyzna z żalem:
- Nam na dwóch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

Trzech fałszerzy dostało się do więzienia. Trafili pod celę razem z
Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą
i czekają co będzie dalej.
Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego:
Za co siedzisz?
Fałszowałem pięćdziesiątki.
No to wyrucham cię 50 razy.
A ty za co?
Fałszowałem setki.
Masz przesrane, wyrucham cię 100 razy.
W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu.
A temu co się stało? Za co on siedzi?
Sfałszował umowę...

Jaką k$%^a umowę?!

- Użytkowania wieczystego.

Zona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód do k$%^y nędzy i odp%^&%l się!

Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z
pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a
gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj
dziwko, jestem żonaty!".

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A k$%%^a, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i ch$j!!!

Przychodzi facet do lekarza:
- boli mnie ch%j!
- jak pan mówi?
- nie, jak rucham

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem
z innymi chlopcami tylko stal samotnie.
Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

---Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mowi?
- Dziekuję.

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim
nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

Japonki to maja [cenzura - zajefajnie]:
- wstają rano i... znowu w kimono

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
Jesteście gotowi?
No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych
facetów?
O: Dupa na boku.

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które
wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je
napełniać..

Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w
kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Dzwoni telefon. Maz mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Maz jest w domu...
Maz:
- Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!?
- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.

Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu
polowania wstal skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl
przed dom,
postal, postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za
zimno.
Wrócil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego
lózka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku
poklepala go po posladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzles?
- Zmarzlem.
- No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

Naiwna
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo
jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do
sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona
myśli, że ja przyjadę...

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok...

> >> > Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
> >> > On
> >> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie
pocałowałaś!
> >> > Ona
> >> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
> >> > - Mi ????

> >> > Rozmowa dwóch kumpli:
> >> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
> >> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?

> >> > Rozmowa dwóch facetów
> >> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
> >> > - To zdrobnienie
> >> > - ?!?! Od czego ???
> >> > - Ty szmato

> >> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż
zwykle
> >> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
> >> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że
w
> >> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
> >wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali
nią
> >murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
> >> > - Dzięki stary, już wszedł!

> >> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
> >doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
> >> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
nad
> >> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
doprowadzam
> >> > ją poprzez miłość francuską.
> >> > Włoch:
> >> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
> >> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
> >doprowadza do szału.
> >> > Polak:
> >> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu,
a
> >> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.

>> >> > Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
> >> > - Zimno ci?
> >> > - Tak.
> >> > - A może głodna jesteś?
> >> > - No tak.
> >> > - To może chcesz na pączka?
> >> > - A jak to jest na pączka?

> >> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
> >> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem
> jeszcze
> >dziewicą
> >> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja
> jestem
> >lekarzem pierwszego kontaktu!

> >> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
> >> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
> >> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
> >pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

jak jest po czesku wiewiórka-drevni kocur

[KUBAS]

Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Popros
tu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się drogi !!! Cacko!!!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!!!!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!!!
Na to trzecia:
-Bez ssania nie pojedzie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jedzie sobie czołg a koło niego jedzie maluch,a gość z czołgu krzyczy 'maluch ma silnik w !@#$%&*'!
A koleś z malucha na to 'wole mieć silnik w !@#$%&* niż fiuta na czole

Jak nauczyć kląć Anglika po polsku ? TEA WHO YOU YEAH BUNNY. Lekcja druga: SCOTH ME TEA WHO YOU Tłumaczyć chyba nie trzeba

a to jest beż błędne;;;

Mieszkanie biednych rumunów. Dziecko mówi do mamy:
- Mamo, chcę kupę.
A mama na to:
- To idź do kuchni i sobie ukroj

[bassman]

Wchodzi facet do apteki i podchozi do Pani Magister mowiac:
-dzien dobry czy tutaj jest tylko Pani?
Magisterka nie wiedzac o co chodzi mowi:
-nie, na zapleczu jest jeszcze kierowniczka.
-a nie ma tutaj zadnego mezczyzny?
-raczej nie, jestesmy tylko we dwie.
Zmieszany w koncu przechodzi do sedna sprawy:
-mam taki problem i chcialem porozmawiac z jakims facetem, gdyz sie wstydze.
-nie musi sie Pan obawiac, napewno pomozemy i nie trzeba sie wstydzic.
-wolalbym z jakims mezczyzna porozmawiac.
-prosze Pana naprawde moze nam Pan zaufac.
-wie Pani mam permametnie duza erekcje, co moze mi Pani na to dac?
Magisterka znika na kilka minut w czelusciach zapleca apteki, po przyjsciu mowi:
-na poczatek 5000zl na miesiac, sluzbowa komorke i samochod, mieszkanie pozniej.

[Stefan116]

Młoda para wyjechała w podróż poślubną. Przez pierwsze 3 dni pan młody non stop posuwa panią młodą. 3go dnia schodzi z niej i mówi:
- Dobra, do zobaczenia za 3 dni.
Ona zdziwiona pyta:
-Jak to? Dokąd idziesz?
-Nigdzie nie ide, będe cię od tyłu posuwał!


Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

[ Dodano: 2006-05-11, 12:21 ]
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść
wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie chxj strzeli, albo krew zaleje!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks
grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kxxxa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod
rząd robię loda

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- Ale, prosze ksiêdza, ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!"
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebaliśmy 8 ton.

Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
- Poprrrrosze dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
-Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie
i pokazuje goly tylek, podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
butelki i mowi:
- Kto wypina tego wina.

[Stefan116]

hehehe nie dla idiotów hehehe

[ Dodano: 2006-05-16, 03:29 ]
czym sie różni BMW od gówna w wiaderku???


wiaderkiem...

[Tuti]

http://video.google.com/v...975973076329882

http://sweeties.gg.7979635.patrz.pl/

[gosia]

http://video.google.com/v...796882761&q=dog

http://video.google.com/v...796882761&q=dog

[selespeed1]

Dobre dobre! Z kejtrem było najlepsze

[Tuti]

co juz piwa nie stawiasz ?
ja za piwo powiem

[bassman]

Buahahahahahahaha
Ja tez kce takie wdzianko

[Stefan116]

zakładam że o coś związanego z motoryzacją??

[Garos]

Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
glos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoly i mialem
godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawde więc sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
zszedlem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
na
półkę. Jasio" Dziadek skonczyl czytac, jebnął babke w ryj i mowi:
- A mowilem ci - "Gówno"!. Ale ty "zcukrzylo sie, zcukrzylo sie"!!!

[Bella]

_________________
Alfa Romeo RZ